Tenía que hablar de esto

¿Qué opino yo de los resultados del 20-N?

Que han ganado los mismos (PPSOE)

Y que partidos minoritarios como UPD e IU-LV han ganado muchos más votos.

Entonces... ¿Mejor que antes?

Ha llegado el día de volver a escribir (La metáfora de las puertas)

Solo escribo aquí cuando me ocurren mariconadas muy fuertes y no me sacio solo al contarlo, y aunque esto tampoco me sacie lo contaré para calmarme un poco.

Cuando iba a escribir esto, era por un motivo (El mio), pero es que ahora tengo dos (El de otro), y como no me gusta ser claro, por si le quien no tiene que leerlo, lo diré a mi manera (Sálvese quien pueda - de Vetusta Morla).

Hace un pequeño espacio de tiempo se me entreabrió una puerta, la única que me gustaba, a si que cerré todas las demás. Eso hizo que quien estaba al otro lado de la puerta se jodiera un poco, unos más que otros. Esa puerta se me cerró, con un mensaje que ponía: "Tranquilo, es probable que se vuelva a abrir, no estoy preparado" ¿Hay algo más típico?.

• Entre historias - Cuando se me cerró empecé a abrir otras puertas, hasta que me topé con una que pensó que vine para quedarme. Lógicamente, eso no es así, a si que seguí abriendo puertas. Hasta una vez abrí dos a la vez, mientras la primera pensaba que me quedaba.
  Al ver que no visitaba mucho su puerta, que anteponía (O antepongo) fiestas a la puerta, dicho sujeto se mosquea, y ahora es mucho, muchísimo más grave de lo que pensaba.
  He jodido puertas, pero es que esta se lleva la palma, y como llevo diciendo siempre, no tengo sentimientos, aunque ahora tengo el de: HUALA!, TÍO, Ahora si que has dejado huella, pero una huella Hard-Core. Mañana veo la huella, la inspecciono, reparo lo que se pueda, y lo que no, no. ¿Decirle lo de las otras puertas?

Eso del punto no lo iba a contar, pues me acaba de pasar, y es lo más grave y Hard-Core que me ha pasado he causado in my fucking live. Así que ahora decir que la puerta que me gusta a mí, esa que cerraría todas las demás, por muy abiertas que estén, por abrir esa, ha colgado un cartel distinto: "He comprendido que tu tipo de llave no encaja con la puerta, puede que me equivoque, que sea una etapa, o puede que no. Pero que es mejor que te olvides. Vamos ¿Amigos no?". El caso es que somos muy amigos, el sabe lo que hay y yo lo asumo. Menos mal que los dos somos razonables y hablamos everything. Vamos que esa puerta se queda cerrada en un solo sentido. La única puerta que ha conseguido hacerme mella.

Pero todo esto no es nada comparado con lo hijo-de-puta que puedo llegar a ser. Y encima tengo que decirlo mañana (O no).

A veces

Al no tener sentimientos normalmente, se ve que la tristeza sale de mí, por una junta pequeña que ha hecho estallar la presión de tristeza que no sale de mi cuerpo. Ahora busco en mi reproductor canciones tristes, o algo por el estilo. Puede ser nostalgia, falta de amor bueno amor que no puedo dar porque no tengo nada que dar. Estoy jodiendo a un par de tíos, bueno, eso me la suda, solo me importo yo, y ahora estoy triste. Jah, me la suda. Escribir esto hace que me sienta mejor, aunque molaba estar triste, ni si quiera revisaré si lo que he escrito tiene coherencia, no me hace falta escribir esto, tengo amigos que me quieren y me escuchan, y lo he demostrado (Muchas gracias a todos), y yo les quiero a ellos, lógicamente, pero como amigos. Bueno, ¡Que os jodan!

Joder

Sé que no suelo escribir aquí, esto se debe a que no soy nada serio, a si que seré breve.
Sé que no tengo sentimientos, y que me la suda todo. Mis padres lloran por mí, ya sea por que soy homosexual, o porque he sido un auténtico hijo de puta. Pero es que me la suda todo. No quiero cambiar, porque los sentimientos es lo que hace que la gente esté triste, de hecho la tristeza es un sentimiento, y no me cansaré de ser indiferente a todo. Se puede morir una parte de mi que me dará igual. Solo quiero tocar y escuchar música.
Seguramente sea una etapa de la adolescencia, pero espero que no, el ser indiferente a los demás creo que me hace superior a ellos.

solo con friki-amigos

- ¿Qué seperheroe te gustaría ser?
- Zombie.

- ¿Que superpoder te gastaría tener?
- El de batman...
- ¡Pero si ese no tiene nada!
- Sí, es rico.

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Estribillos algunas de mis canciones

Que lo vivo no está muerto
Que lo muerto muerto se quedo
Dos palabras que nunca se juntan
a no se que lo haga del desamor.


Te veo por la calle y ni me saludas
Gesto de atención silencio de clausura.

Hoy tengo ganas de comerme el mundo
Y descubrir nuevos caminos
Que no me lleven a un no rotundo
Un camino no definido.

Importa la noticia no el acontecimiento

Noticia: Contenido de una comunicación antes desconocida (Rae).
Acontecimiento: Hecho o suceso, especialmente cuando reviste cierta importancia (Rae).


¿Y qué ha pasado con Haití?
¿Y qué ha pasado con Lorca? Y eso que fue hace poco.
¿Y qué ha pasado con la pobreza que acaece sobre todo al norte de África?


La gente paga y cobra de la noticia, pero no del acontecimiento, miles de personas mueren y los medios no cobran porque morirse de hambre no es noticia.
La noticia es que unos cuantos "perroflautas" se juntan en sol, pero el acontecimiento es que intentan cambiar la política, y conseguir una democracia de verdad.
Nadie en la calle habla de inanición, de guerras en países sin petroleo, de violaciones contra la declaración de los derechos humanos en países donde no se acepta.
Todos hablan de deportes, fútbol, amor y desamor de personas no participantes en ningún acontecimiento, pero sí de muchas noticias.

Noticia: Contenido de una comunicación antes desconocida (Rae).

Acontecimiento: Hecho o suceso, especialmente cuando reviste cierta importancia (Rae).

La piedra que está a la izquierda de mi pecho se está empezando a reblandecer. Puedo notar lo que vosotros, los humanos, llamáis sentimientos.
No, ahora en serio, me evalúo diariamente lo que pienso, quiero ser totalmente racionalista, y auto-crítico conmigo mismo, y eso me ha llevado a la conclusión de que me cuesta sentir las cosas, o por lo menos, expresarlas. Una enfermedad grave de un familiar muy querido(Ya recuperado, "El cáncer es una enfermedad que se cura" Dijo Espe, pues a mi hermana no se lo curaron, se lo extirparon de dentro de su cuerpo), me duele muy poco la frialdad de mis padres, y me cuesta mucho el no insultar a la gente, pero lo consigo. Entre muchas más cosas (qué no voy a contar porque son privadas y personales).
Pero, este corazón de piedra se está empezando a ablandar. Pero solo en un lado, a veces (Pensandolo prácticamente), el lado más tonto, el del AMOR (Amor, amor, amor...) Pero este último mes estoy empezando a sentir ese lado, noto como los impulsos nerviosos, llegan a mi cerebro desde esa zona. Y sé que se abrirá del todo. Noto como es la zona justo del buen amor, ese amor que haces que te preocupes por el bien-estar de esa persona, que te hace ver no solo lo bueno, sino también lo malo; eres consciente de esa parte mala, y sabes que en una balanza no llega a elevarse de la base.
Sí amigos, sí. Me estoy enamorando. Me estoy enamorando de una forma correspondida.

Odio este tipo de fotos, porque es la típica foto que se pone en blogger.
Y ¿Porqué no decirlo? es una mariconada.
Pero dedico esta entrada y la foto a mi maricón favorito.

Un "Lo siento", que no tendréis

Parece que no, pero no poder llorar es una auténtica putada.
Y sentimientos de ira ocultan los de tristeza.
Saber que no eres uno entre un millón, y para quién más te tiene que querer, mas te odie por hacer, o ser cosas que no puedes cambiar.
Me dijeron que el que sea gay, no iba a cambiar la relación Padres-hijo. Pues si lo intentan no lo consiguen. No lo intentan, y ahora me odian.
Oculto lo que más me gusta, aficiones, sentimientos... A las personas que más lo tendrían que saber.
Pues si lo que buscáis es un "Lo siento", lo habéis conseguido:
- Lo siento, porque os voy a seguir jodiendo la puta vida.
- Lo siento, porque me gusten los hombres, y que tengáis que ver como la sangre de vuestra sangre, omite en su vida textos como "Levítico 18:22" o "1 Corintios 6:9".
Porque aquí os equivocáis todos, si Dios existe, no me ama.

Hoy lo raro ha sido estar triste

A todos les ha de llegar, la muerte.Cuando alguien se muere, al que menos le importa es al puerto, precisamente, porque el resto de personas que van al tanatorio están muy tristes. Hoy he ido al tanatorio, y no ha sido así, al menos en si mayoría: Solo lloró mi abuela, esposa del difunto, y se entristeció mi tía.
Esto no es insensibilidad, y a lo mejor, no soy yo quien para juzgar, y mucho menos para desear la muerte, lógicamente, no lo voy a publicar en Internet, a la vista de todos. Es que murió un borracho (Cuando pudo), un maltratador (Cuando pudo), que pegaba a la mujer y a sus propios hijos cuando venía borracho hasta las tantas. Por no mencionar el trabajo que le costó a mi abuela cuidarle en sus últimos años de vida. Pudo desahogarse con su familia a palo limpio cuando le insultaban en el bar, llamándole cosas como "borracho" y "vago".
Me cuenta mi padre que pasaba cuando le acompañaba al "trabajo", y lo pongo entre comillas, porque no considero que el trabajo consista en pedir préstamos e ir al bar.
Menos mal que la norma "de tal palo, tal astilla" no funcionó, porque mi padre es justo y recto, y puedo decir eso me "todos" mis tíos. Mi padre nunca puso la escusa "es que mi padre...". Agradezco que mi padre sea un buen padre, madera de su propio árbol. Ni si quiera, cuando tuvo ocasión pegó a mi abuelo. Únicamente, en un extremo, le cogió el brazo , evitando así la hostia y le tiró al suelo, para poder evitar esa paliza diaria que aguantaría su madre.
Por eso mi padre no usa la palabra "padre", sino "engendrador".

Debería de estar triste...

... Porque mi novio me ha dejado (A cuatro días de San Valentín), pero no lo estoy, de hecho, quién me dejó llorando fue él, y me da penita en el fondo, porque he sido un hijo de puta insensible, pero el conseguir ser eso, me ha otorgado la ventaja de la insensibilidad. Cuando te hacen una endodoncia, no sientes nada, aunque lo debas de sentir... Pues bien, yo no sentí nada. De hecho estoy más feliz, no encajábamos para nada; puede sonar un poquito de, como dije antes "hijo de puta", pero sé que yo soy más maduro que el (Imagínate), Y... Porqué no decirlo, estoy mucho más bueno que el (No sé si debería de poner un emoticono, pero no lo voy a poner).

Pues ese es mi lado "hijo de puta", válgase la redundancia. Pero sé, o eso da a entender, que mi actual Ex- está tan feliz como yo, o eso hace entender a través de la famosa red social "Tuenti". Nunca soporté que viera Gran Hermano 24h. Dime lo que ves, y te diré quien eres.

Y es así como me siento

Últimamente estoy muy raro, me dan cambios repentinos, y curiosamente (o no tan curioso), los bajones me dan cuando leo blogs de mis amigos... Sobre todo el de mi amigo Javi, al que me gustaría ver más a menudo. Hablan de depresión, de que "todo tiempo pasado fue mejor"... Y eso me da mucha pena, me entristece y me dan ganas de escribir en mi blog las palabras más tristes que siento... Pero ese no es mi estilo, ni de escritura ni de vida. Y es porque soy un chico feliz, y eso hoy en día es sentido de inmadurez e irrealidad, pues os jedéis, porque mientras vosotros os ahogáis en vuestra propia mierda, yo respiro el aire de la inmadurez.
Y esto no es nuevo, ya lo puse en la primera entrada de este blog.Pero eso creo que ahora ha llegado a un punto que hace que se desborde el baso. Y puedo dar las gracias (o hachar la culpa) a dos personas, la primera la conozco de hace muy poco, pero la quiero, y estoy enamorado. Se llama Jorge, y hubo un día de esta semana que no le pude ver, y me sentó como una estacada al corazón, una pieza de mi puzle, a la que no pude llamar. Recordaré el día para siempre.
La otra persona es una mujer, y también la quiero mucho, pero no del mismo modo. Me encanta cantar con ella y hacer el tonto, pero también hablar de cosas medianamente serias. Cuando salimos los fines de semana, nos termina por doler la garganta, y es un dolor que me gusta, pues me recuerda a ella, y ha hecho que la polifonía, para mí, lleguq a un punto en que me transmita mucho más que antes, la amistad. Karol, gracias por cultivar parte de tu tiempo en mis terrenos.

¿Que coño le pasa al mundo?

Estuve hablando con un ¿amigo?, de que algo le pasa al mundo, o por lo menos, a los jóvenes, a cerca de los sentimientos, cada vez encontramos más gente insensible, pero escribo esto, queriendo ir a otro tema, a un tema más amoroso, y ¿Por qué no decirlo?, a un tema más sexual. La gente de ahora no quiere nada serio, la gente lo que quiere ahora es solo, y únicamente, mojar (o como lo quieras llamar: follar, hacerlo...). Eso no les convierte en peores personas, pero no entiendo por qué el mundo es así. Yo no se veo tanta satisfacción al sexo, si no va acompañada de amor, y eso, puedo decirlo, que mi vida ha ido acompañada muy pocas veces de esa bonita esencia.
Cada vez somos menos la gente que creemos en el amor, los que pensamos que podemos buscarlo en alguna persona. Y me parece una real pena, que el día anterior se, los dos han comido todo, y lo hallan dejado todo en la cama, y hoy se saluden con dos besos, si es que no se dicen un tímido "hola" está.
Esta entrada no me ha servido de desahogue, porque ahora solo tengo amigos, me parece muy bien, pero hecho de menos, cuando lo de ahí abajo, no estaba en el Paro.

Estoy en una época en la que conozco a mucha gente nueva.

Ya sea por unas razones o por otras, estoy conociendo a muchísima gente nueva, que quiere salir con migo, y, lógicamente, yo con ellos, muchos son simpatiquísimos, y algunos muy, muy, muy, pero que muy simpatiquísimos. Y quiero salir con ellos, e incluso jugar a cartas Frikis, de hecho, mañana saldré con ellos, celebrando que terminaré el examen de recuperación.
Y ¿Qué pasa con mis amigos de antes?, creo que me sentiría mal si dejara de salir con ellos, y sé que Javi y Mélani están leyendo esto, y espero que no se sientan mal y tal.
Pero a veces uno ha de tomar decisiones, y espero salir más con ellos, y que no se sientan como la "comidilla". Pero, hay unas personas que se acercan más a lo que yo soy que otros, y sobre todo Karol, con la que me llevo especialmente bien.
Esto lo hablamos hace un mes o así, Dani, Mélani y yo. Y si sigo pensando como dije aquella vez, la cagaré, y perderé amigos.

El tiempo es algo que no se ha de perder, y se ha de administrar hasta el tiempo de ocio.
Karol, esta es la entrada que te prometí. Siento que esta no te haga reir.

Contranatural

Creo que yo pedo hablar de esta forma acerca de los gays, por el simple motivo de que yo soy uno más, y las cosas que voy a tratar, son las que me dicen muy a menudo, amigos y familiares. Y no tengo que rechazar, y ponerlas en la lista de "mentiras" por el simple hecho de que suenen de derechas, o me hieran, e hieran a toda la comunidad gay.
Hay  personas que piensa que somos antinaturales, porque penetramos un agujero "de solo salida", el ano. Y ¿por qué no aceptar esto?, tiene su parte de razón. Pero por otro lado, soy el último que negará la existencia de placer, porque la hay, ya sea porque llega a dar en la próstata o yo que sé que movidas, pero placer hay. También hay consoladores para heterosexuales, pero ese es otro asunto.
También dicen, que lo natural es que te guste una persona del sexo opuesto, que lo contrario es un defecto, porque, se ha perdido el deseo de reproducirse, que hemos nacido así. A parte de que hay animales que les gusta practicar sexo con su mismo género, voy a comentar algo que nadie dice:

• El hombre, por naturaleza, no es natural. Me explico, en filosofía lo dí, y lo argumento con mis palabras, y parte de mi cosecha. Entonces, es antinatural, vivir en viviendas como vivimos ahora, por estas razones:
• Ningún animal se preocupa, ni pierde tanto tiempo en hacer su hogar.
• La electricidad hace, que poco a poco este mundo se muera, ya no solo por las casas, sino, también por la industria, sobretodo (Ese es el instinto de supervivencia que hemos perdido, entonces, nadie es natural)
• El tabaco, las drogas... también va en contra de nuestro instinto de supervivencia.

Porque si los gays somos contranaturales todos lo somos: hombres, mujeres, niños, gays, lesbianas, heterosexuales. Nadie se libra. ¿y que vamos a hacer para ser naturales?¿vivir como en la prehistoria? Aeptémoslo, hemos evolucionado. Y, a lo mejor, pero solo a lo mejor, el poder decidir qué sexo es el que te gusta, es una evolución, o una medida contra la sobre-población. Pero, lo único que sé, a ciencia cierta, es que no hacemos ningún daño a nadie (ni a la naturaleza, ni a la sociedad) por el simple hecho de ser gays, a lo mejor, hasta somos una avance de la evolución, o simplemente humanos normales y corrientes. Pero somos inofensivos (en conjunto, es decir, que por ser gays, no tenemos que hacer daño. Que un gay sea un hijo de puta, no es nuestra culpa).

Desde aquí, quiero dar las gracias a las pocas personas que leen mi blog. GRACIAS.

Porqué aprecio tanto vuestros momentos, con vosotros, mis amigos

Esta entrada la iba a escribir hace ya unos cuantos días, hoy, por fin la escribo.
Me encanta disfrutar cada momento en los que estoy con vosotros, y es por esto, por lo que me encantaba tanto, en el verano, sentarnos en el césped sin hacer nada, viéndonos las caras.
Porque estuve, justo antes de esos tiempos, castigado dos putos años, y repito 2 años enteros, veranos incluidos.
¿Y que hice en esos dos años?
Salir a escondidas una hora como mucho, con una panda de latino-americanos, y un español que sigue siendo testigo... pero como si no lo fuera. No me molesta el hecho de que sean latino-americanos, eso me da igual, porque lo importante es que son personas, como yo. Lo que me molesta es que no compartían nada de lo que nos gusta con migo... No podía soportar escuchar todo el santo día raggaetón. Y era la misma gente, con la que hacía mi pequeño arte en las calles y polígonos de Fuenlabrada.

Otra de mis diversiones fue el parque de atracciones, me lo pasaba muy bien... Pero solo iba con mis padres. Yo me lo pasaba muy bien, y como teníamos el Parques Reunidos íbamos siempre que podíamos. A veces me sentía muy avergonzado cuando pasaba una panda de jóvenes por nuestro lado, yo iba con mis padres... Pero eso no quita que me halla pasado bien.

Y lo otro que también hacía es, jugar al ordenador, me pasaba horas jugando, a veces, más de tres horas seguidas, y lo alternaba con las comidas... Y cuando se me acabaron los juegos, a veces, me pasaba algún que otro tiempo, escuchando música mientras veía el escritorio de Windows.

Sé que todo esto suena muy triste, que son cosas por las que la gente se metería conmigo, pero mi situación me llevó a hacer lo que hice.

¿Por qué coño me castigaron? Entre otras cosas por el primer motivo que respondí a esta pregunta: ¿Y que hice en esos dos años?


Y mientras pensaba en gente como en Javi (Rock), en Raúl (del que no sé nada)... Y no fueron escasas las veces que pregunté a mis padres que si podía salir un día... Pues bien, en todas dijeron que no, y la mayoría de las veces, de una forma de esas que te sientes vacilado, como si no dejarme salir fuera lo más normal del mundo.
Aunque me dejaban salir en realidad... Con Testigos de Jehová, con los que no me sentía a gusto. A veces (casi todas) iba yo siguiéndoles a donde fueren, sin decir nada, callado. Hasta que un día, me dejaron de llamar, un día en el que Supuestamente no había planes, a partir de ese día, esa gente, no tenía planes para mí. Pero eso me sentó muy bien... Me ahorré una medía de 20€ a la semana, que es lo que gastaban ellos cada "finde", si no es más.

Y eso creo que es todo, y quiero dar las gracias a Mélani y a Javi, que se que me leen siempre

Hoy me he quedado en casa

Todavía tengo una entrada por escribir, pero es demasiado alegre para como me siento en estos momentos. Y es de eso de lo que quiero hablar. Porque el causante de mi depresión (Que no creo que dure más de 2 días) es mi maldito corte de pelo. He pegado un papel en el espejo de mi habitación para no verme la puta cabeza, me siento fatal cada vez que me veo. Noto cada vez más que mi madre, sobre todo, me tiene asco, soy contra natural. Mi padre, finge pasar de mi, pero no hace, si no, no me hubiera cortado el pelo, si no, no le hubiera importado que su cuñada no me quiera ni servir comida en el plato, ¿Por qué? porque soy contranatural.
Les importo,  me quieren, y eso es lo que más me jode. Les estoy fallando, estoy fallando a unas personas que se lo merecen. Porque en esta película, no hay ni buenos ni malos... Todos somos unos hijos de puta.
Y cuando suena la música, de nada sirve que mueva la cabeza, ya no me siento realizado. Dios, ni música puedo escuchar, que no me recuerde que hace escasas horas, me sentía bien conmigo mismo

¡Joder! mi pelo

Tengo varias cosas que contar, pero en esta entrada, voy a contar esta, que es más reciente...
Mi padre dijo, que ya pasaba de mi, que le daba igual como valla, que me dejaba tener el pelo como quisiera. Y eso me lo dijo ayer mismo. Pues bien, ahora tengo el pelo "ligeramente" más corto. Y me da vergüenza (a mi mismo) verme en el puto espejo. En el metro, me he puesto en un sitio estratégico, para no verme.
Estaba orgulloso de mi pelo, me sentía feliz viéndome el pelo sin necesidad de un espejo. Me han quitado mucho.
Y solo porque contadas, 5 personas me ven mejor con el pelo corto, 5, ¡Joder!, 5. Hoy no me apetece salir a la calle, ni aunque vallamos a Plaza De España. Hoy no salgo.
Eso es lo que vale la palabra de mi padre.
Parece una tontería, pero me encuentro muy mal.

Sigo pensando que el amor existe, lo siento.

Porque mis padres tenían razón (en esto), ahora la gente no busca amor. Busca lo que busca, la palabra tabú, busca follar. Porque ya no sé nada de la persona a la que amo, porque me he dejado sucumbir por la frase de "Si no me responde es porque...", porque no le importo. Porque de bueno que soy, soy tonto (rima)
Pero esto es así, no puedo sentir odio por el, no le puedo dejar de amar, y mientras eso siga así, voy a ser yo su objeto. Me zarandeará de un lado hacia otro, pegándome contra las paredes, y el se siente muy bien, es el quien es superior, el macho dominante ¿no?.
Presumo de no ser el típico gay afeminado, pero aunque en mi carácter no lo sea, soy el macho alfa. Y es algo que no puedo evitar. Perdonarme si sigo creyendo en el amor¿Hago mal?.
Y lo más tonto, es que sigo poniendo escusas a lo de por qué no me responde a los SMS, ni a los privados de tuenti... ¿Qué haré cuando le vea?, porque me lo voy a tener que encontrar, ¿Le saludo como siempre?¿O pasará el de mi, me girará la cabeza, de una forma muy afeminada, para que no le salude? Porque, como he dicho antes, yo no puedo hacer que paso de él, le sigo queriendo.
No creo que leas esto (de quien hablo), porque cuando estás lejos, no te puedo dar abrazos, y sin eso no soy nada ¿Verdad?, y no te importo tanto como me hiciste creer, ni como me hacían creer tus escusas, ¿Que mi ibas a hacer daño?...

¡¡¡ BINGO!!! o ¿Debería de decir linea?