Recaida

Creo que estoy empezando otra época de esas que cuando llega la noche me empiezo a deprimir, esta vez no es por mis papás, es por lo que siempre pienso, pero que se está agrabiando, ese problema primermundista: El amor.
Como siempre, no siento nada por nadie, y eso es como: "Puah, ¿Y?. A veces pienso que nunca lo he sentido, que está ya muy lejos cronológicamente. También pienso que soy muy joven, pero da la casualidad de que el tipo de personas que dice eso se casó antes de llegar a mi edad. Al tema.
Otra vez sigo sin pareja, acabó hace poco algo que molaba, pero que ya está, que se apagó como una cerilla que se encendió en el agua, es decir que ya no siento nada por el (Y es verdad, no esque no quiera sentir nada por el sino que en verdad, ¡Zas! Se acabó). Y vuelta al sexo ocasional: La droga que necesito, me gratifica pero tiene consecuencas. Esas consecuencas es que agraban como me siento.
Veo a la gente que dice que se quieren, que se van liando unos con otros, y yo, como no hay muchos maricas a mi alrededor ¿Qué hago? ¿Me voy con antiguas parejas a follar?. Solo queda bloquear todo sentimiento romántico hacia amigos heterosexuales, por no mencionar (Que estoy mencionando) que no te puedes hacer esas ilusiones tan bonitas y tan de película con la gente nueva que te presentan (Como hoy, un chico jodídamente majísimo, muy buena persona, sé porqué lo digo, no digo nada por decir). He de bloquear todos esos pensamientos hacia toda esa gente agradable. Pero después lo pienso y digo: "Puah, tampoco esa persona es para tanto. Sí lo es".
Solo me queda esperar a que la casualidad me lleve a conocer a otro marica, da igual quién o como sea, como hay tan poca oferta como demanda, lo mismo hay lío ¿Y de qué? Para que se pille por mí y que me la sude si le atropella un camión? ¿Otra persona más a la lista de "Soy un hijo de puta integral"? No gracias, pero sí, por favor. ¿Qué te apuestas que será así?
Y ahora sumergido en las aguas del folleteo sin compromiso y ahogándome con el peso de la expareja folladora que "Me hecha de menos", "Haber si quedamos otra vez" y paso. Ya paso. Me conviene el folleteo (O los folleteos, si no estamos muy cansados, troloolo lololo)y después tener que estar con el todo el tiempo, POR COMPROMISO. Me da toda la penita, ojalá encuentre otro pene por ahí, así me deja en paz y yo seguiré tan agusto con mi mano, que a veces no me da tanta resaca emocional.
Una vez expandido el tema que se resume en "No siento nada por naide", "No conozco a maricas con los que pueda tener una relación porque conozco a pocos", "Soy un hijo de puta apuñalador de corazones" y "Ya no necesito sexo, necesito dar amor (Que me den (amor (sin comillas)) es otra cosa)". Quiero sentirme así un poco más. ¿Por qué? Porque nunca me puedo sentir triste, nunca lloro. Es como si fuera el desagë de mi conciencia. Y canciones como las que he puesto antes, de piratas (DIOS QUE GRUPAZO, PENA QUE IVÁN FERREIRO SE FUERA A HACER SUS MIERDAS) me hacen sumergisrme más en el abismo de la tristeza necesaria. Todo el mundo necesita comer un poco de tristeza, para que la felicidad sepa mejor.

Sabía que estaba solo en casa, se lo habrán dicho sus padres.

Hoy, llendo para casa (Ahora mismo, imagino que pone la hora de publicación abajo) con mi "Amigo especial", me encontré a un conocido, que era antes amigo... Era un amigo íntimo, un amigo de los de... Vamos, que pasaba horas con el. No sé como sabía que estoy solo en casa, se lo habrán dicho sus papis.
Como muchos no saben, me me la suda tanto como a ellos, yo antes, por obligación o imposición, era testigo de Jehová, bueno, mis padres, al igual que los sullos (Ahora ninguno de los dos sigue con esa mierda religión), hemos hecho muchas gamberradas, nos caiamos mutuamente bien: Noches enteras hablando, jugando, dibujando, creando; secretos...
Pero yo dejé la religión. Dejamos de bajar juntos, de golpe. Era buen chico (Bueno, no, pero me caia bien). Ahora le he visto, y como he dicho antes sabía que estaba solo en casa, se lo habran dicho sus padres. Siempre que nos vemos lo hacemos de forma efusiva, muy calurosa, pero con el resquemor, bás bien, con la vergüenza justa para no hacer las preguntas que quiero hacerle, no por curiosidad, sino por que me gustaría preocuparme por el: "¿Esa chica que te acompañas te la follas?" "¿Es tu novia?" "Detállame tu vida, qué es exactamente lo que te ha pasado, y me he perdido".

Hipócrita

Sí, soy un hipócrita, pero voy a dar razones de por qué motivo no bajo a la calle con el (Bueno, por qué no le veo a propósito):

1. Falta de tiempo
1. Tengo mi grupo de amigos de Fuenlabraada, que son los putos amos y hacen que me sienta como en el jodido infierno (Eso es bueno) (Eso es otro tema).
2. Necesito, y recalco Necesito, Jugar  videojuegos. Lo tengo como ocio. No solo eso, sino atender Youtube, Blogger (añelgkaaroaugnaeñglakeng), redes sociales... LOL, Minecraft...
3. Por desgracia, aunque cuando gravo Vlogs para "Trastorno Bipolar" gasto tiempo de videojuegos, el grabar cosas tan curradas como "CSI Fuenlabrada" o "Como auténticas perras" gastan tiempo de divertirte con amigos (Aunque me lo paso de puta madre). Pincha en los enlaces para ver los videos... No es SPAM porque estoy en mi blog, jódete sociedad.
2. Y aunque parezca una tontería, no soporto estar con una panda de gente que SOLO escucha "Requetón", y lo escribo como me sale de la punta de la polla. Es que no lo soporto, ni como músico, ni como metalero (No me considero metalero, solo que solo escucho metal, bueno, el 80% o más). Aunque parezca una tontería, es tan potente como la razón anterior.

Y esto es todo lo que siento cuando le veo. Estas palabras van dedicadas a él.

Advertencia: Esta entrada es para el total desahogo de mi conciencia, no ha sido revisado, ni gramatical ni ortográficamente, si no no sería un desahogo. Gracias por no leerlo.

Ex's

Ahora mismo gozo de la compañía de dos exs mios, con los que quedo de vez en cuando.

El primero es la hostía, es afiliado de un partido de izquierdas de verdad, comunista... Me llevo muy bien con el, y es muy amigo mío. Se le pueden contar secretos y él te los cuenta a tí. Vamos como un buen amigo.

Pero cuando el otro te dice: "Tú me sigues queriendo. Si no,no quedarías conmigo", te mata y te dan ganas de darle la espalda e irte a tu puta casa, y abandonarle en el sitio.

En la palma de la mano

Espero que a quien esté referida esta entrada no lo lea, pero como escribo aquí de vez en cuando para desahogarme, me la suda.
Pues resulta que me gusta un chico al que no conozco de mucho. Y he quedado con el la semana que viene para conocernos... Seremos amigos hasta previo aviso, AMIGOS, solo amigos. Me resulta muy LOL. Pero dada su situación (Que no desvelaré por si la gente se entera de que cierta persona es virgen) le entiendo.
Dado que va a ir la caso super lenta, no creo que funcione, terminaremos (O terminará él) diciendo: "Lo siento Dani, no eres mi tipo" O "Esto no va a funcionar" o cosas por el estilo.
Por otro lado creo que tengo el poder de desecharme de sentimientos cuando yo quiera (Y me le he demostrado a mi mismo en varias ocasiones). Y que puedo "desenamorarme" si llego a hacerlo, porque eso en mí es vastante dificil. Pero sería de las pocas veces que una persona me tendría en la palma de la mano, y no yo a ella.
Bueno, pase lo que pase espero que salga bien o que se quede en un "Lo que podía haber pasado".

Lo que he soñado esta noche

Cuando me desperté esta mañana, tube que asimilar que todo lo del sueño era mentira, parecía tan jodidamente real. Y lo peor que cuando fui asimilando me puse realmente triste. Lo explico con lo que creo que significa en la vida real)
Soñé que mi amor platónico (Eterosexual) podía volar gracias a que se puso una élice en las manos y una cola "supersónica" de avión en los pies. Hablaba continuamente de su bisexualidad. (Creo que la élice significa que es alguien que puede tener las cosas claras en la vida, y me puede llevar a mí por lugares y sentimientos bonitos de sentir, la cola "Supersonica" no solo es guay, sino que era lo que le hacía guiarse en buen sentido por la vida real, y de hecho, ahora gana unas perrillas trabajando). Cuando me monté en el, a toda velocidad, tube que indicarle el camino de alguna playa de Andalucía hasta Madrid (Lo que creo que simboliza es que aunque el tenga el avión, yo he de guiarle también, ya que tengo un jodido año de experiencia más, y algo se nota).
Sin que me diera cuanta, mis manos iban tocando su torso desnudo, pues la camiseta se le iba llendo por la alta velocidad. El se dió cuenta, miró, pero no dijo nada, sé que le gustaba. (Mi deseo es que en la realidad, nuestra relación fuera poco a poco pasando de la amistad, que nisiquiera es, pues no quedo casi nunca con el... Así no sufro.Y yo sin querer fuera tomando una actitud hacia el mucho más romántica... el se da cuenta antes que yo y no hace nada para evitar el contacto físico real... Le gusta). 
Nos topamos con un base militar, donde hay comentarios homófobos y el se queja de esto. Hablo en inglés para pedir lo que busca mi "amigo" y lo consigo. El se aparta para buscar piezas y repostar (Mientras el se centra en su trabajo, yo me centro en la vida social para formar lo que va a ser "Nuestro gran viaje juntos", pueto que el puede parecer un poco tosco al hablar)


Y eso ha sido todo. Tengo que olvidarme de amores platónicos heterosexuales y centrarme en recuperar mi virginidad (jajaja) porque hace poco deje a mi expareja (Más bien me dejó el). Y me gustaría ser casto... O eso digo... Llevo un mes sin mojar y estoy alterado.

Daniel Sänchez - Cruz Basilical (Letra mia)

Y es que no es natural, dios nos creó con otra utilidad,
tener hijos y procrear entre un hombre y una mujer.
Y lo que haga un homosexual digno de la muerte es, amén.
(Estribillo)
El sida es provocado por quién nosotros prohibimos,
Y lugo yo prohibo el preservativo.

Cuando me visto de oro y hablo ante miles de personajes,
predico que una niña de 15 años se embarace.
Y hago que nazca una vida que se sienta despreciable.

(Estribillo)

En un desierto enorme me fue confiada la liberdad,
y es que de nada sirve si se la doy a un dios sobrenatural.
Que piensen por tí que piensen por mí,
que te digan la forma de vivir.
Y limpiale las manos de sangre del pasado

Disculpe, ahora no le puedo atender,
pretendo que un cura en Italia salga ileso,
de una acusación falsa de pederastia le tomaron preso,
el niño de 7 años una historia nueva se inventó,
el cura intentó que valla por el camino del señor

(Estribillo x2)

¿Venga ya?

Si alguien lo lee es raro, de hecho lo prefiero. Mi vida es poco seria como para escribir aquí, por eso tengo el otro blog, el graciósido.
Hoy quería desahogarme, porque ya que nunca siento nada, mas que amistad, y rabia contenida, se me hace raro sentirme como me siento ahora. No se si es la música de Aerosmith, o las cerbecitas de más para cenar, pero tras más de siete meses con la misma persona, no lo estoy llevando como la carga que debería de ser.
Haber sí, mi personalidad hace que NECESITE follar con otra gente, pero el caso es que no lo estoy haciendo. Me apetece ver a mi "novio", que se le puede llamar así, una pena que viva a tres cuartoos en transporte público y no le pueda ver mucho entre semana. pero me apegtece volver a verlo.
A lo mejor es que me puedo quedar en su casa a dormir, y ver un ambiente de familia Más o menos agradable (Con sus más y sus menos), y eso me encanta: Su hermano, aunque  cani, es bastante majo, y su madre... Hay su madre, es un sol, un ángel.
Y hasta hay mi desahogadura

Hay momentos (Son palabras para des-ahogarme, con poca COHERENCIA)

En los que te apetece escuchar sonic youth, y todo tipo de mierda rock indie, muy, muy indie... Que parece que estás drogado, que te gusta menear la cabeza como si Kurt Cobain estubiera en tu interior.
Y te medio sumerges en un mundo lleno de vidas que son prescindibles, incluso la tulla.
Es como estar desanimado, drogado, pero a la par no estar triste. Quizás un poco nolstálgico ¿Por qué ahora me gustaría volver a tener el pelo como un champiñón con esa perilla guarra? Me voy a volver a dejar perilla.  Hasta a una chica de mi clase, despues de dejar el instituto me dijo que me quedaba mien... (Quizás sea porque se me veia el cuerpo desnudo,filtrado por una camisa a cuadros)
Quiero que venca el verano, quiero volver a quedar con la gente que ya no veo. Mañana quedo con Javi... Ese tío mola, y hace poco ví a Dani emo... pedazo de concierto. AJ también está por ahí, muy mono... pero un cabrón. Tempin, sara emo (Desaparecida en combate), y todas sus putas madres.
Quiero dejar de tener relaciones... (Da igual, como no lo va a leer), y vorler a ser un niño que mira sin importarle nada, o incluso aparta la vista a una pareja besándose. Casi que ahora, prefiero ser "forever alone", que "troll face" (Pero en el sentido sexo).
Quiero volver a llevar camisa sin pasar frio, que se me vea el cuerpo y lucirlo. Llevar esa camiseta rota con la cual la gente normal me mira raro.
Saltar, gritar, moshear sin música, pogo con quien quiera "poguear", conciertos free.
Todo es nolstalgia.
Black-metal-core, que no es música pero quiero que vuelva a ser verano.
Black-metal-core, que no es música pero salías a la calle y te qu7emabas la planta de los pies y sudabas al minuto, Y el olor del desodorante y la colonia perdía su sentido y pasaba a un ambientador cutre de coche. Quiero recuperar viejas amistades: Black-metal-core.
Ni siquiera voy a volver a leerlo, me he des-ahogado.