Ser gay, para mí, ha sido un verdadero escalón

Nunca voy a recordar aquella época, de la que distan pocos meses, en la cual, yo era un marginado. No salía ni los fines de semana, ni siquiera en el verano. No me gustaba nada sentirme así, y yo sabía, que ahí afuera me estaba esperando gente, gente que mi madre no quería que me juntase, por el simple hecho de que lo veía como una medida de protección. Pero exponía, sin ella saberlo, mi corazón a los ataque que la soledad acecha, ataques, que personas como Javi, Dani "Emo"... Me han sabido proteger, pero eso es ahora, que me junto con ellos, y ellos me ofrecen su protección. Me alegra mucho tener amigos para lo que sea (Espero yo darles también esa protección).
Yo tenía la opción de salir a la calle, con una gente a la que odio, que son los que me odian a mi, y no lo saben: Los llamados, Testigos de Jehová. Que, como mínimo, gastaban 20€ cada fin de semana, cosa, que con mi paga de 0€, no me puedo costear. Tendría que fingir ser lo que no soy: heterosexual, creyente, devoto a una religión que no creo...
Pero, un día, me sonsacaron que yo no quería pertenecer a esa religión. Y me obligaron a dar un "por qué". Voy a narrar los 5 minutos más largos de toda mi puta vida:
Me sentaron en el cuarto de estudio. Mi padre venía de jugar al tenis, cansado, sudando. Y pretendían que se lo dijera, pero yo no quería (la gente me dice que tuve dos pares de cojones, pero, en mi opinión, no los tuve). Al principio, cría que me iba a escapar, y toda iba a ser como siempre: Yo fingiendo y todos felices, cada uno es su jaula. Pero ellos no me dejaban irme del cuarto hasta que no le dijera algo (Me dijeron que podría haber dicho cualquier cosa: Que soy budista, que...). Mi padre, como estaba sudando, se fue a dar una ducha, para que yo mientras me lo pensase, y mi madre se quedó con migo, en silencio, de vez en cuando intentando que lo dijera, pero todo en silencio. Me podía escuchar los latidos de mi corazón irregular.
Por fin vino mi padre, y después de otro rato en silencio, dije las dos palabras más importantes de mi vida: Soy gay. En el instante en el que dije esos dos monosílabos, mi reloj interior se estropeó, y dejó de funcionar, creo que fueron cinco segundos, en los que hubo silencio, pero no lo sé, pues, para mí fue como medio día. Lo siguiente, no me acuerdo, solo sé, que me dijeron algo, y se levantaron, creo que me dijeron que van a pensar que iban a hacer. Yo, me quedé en el cuarto de estudio, no se cuanto tiempo, solo.
Quería llorar, pero no podía. Esque me cuesta mucho llorar, para mi desgracia, creo que se me ha olvidado.
Como iba diciendo:
Mi hermana creía que me iban a castigar para SIEMPRE, que ella hubiera hecho eso (no me estañaba que lo hubieran hecho), pero eso para mí, no era nuevo, llevaba casi dos años sin salir, por otro asunto, que ya contaré más tarde. A partir de ese momento, la relación con mis padres fue mejorando. Y ahora, sé que ellos me quieren, pero no me forma de ser. Sé que al menos, no son unos hipócritas, que siguen su fe pase lo que pase, y eso me alegra (No como el papa, que, por lo visto, ahora se puede usar preservativos, pero en casos excepcionales...). Les estoy muy agradecidos por darme de comer, darme ropa, cobijo, aveces dinero para salir (¡La última vez, me dieron casi 1€!)... Sé que soy afortunado, que hay gente que lo pasa peor.

Javi, Dani "Emo", y demás gente: No sabéis cuanto me ayudáis.

Me encanta

Tener amigos que sé, porque me lo han demostrado, que siempre van a estar allí. Son personas que han cambiado su forma de pensar, por mi: No ven la homosexualidad un impedimento para que la amistad no deje de forjarse, más aún (Javi, estás guardado en mi corazón, bajo llave, nunca saldrás). Que han sabido levantarse, cuando les he sacado de quicio (Dani, el apodado "emo", porque nada de lo que me dijiste fue mentira, y gracias a vosotros, sigo mejorando). Que saben como comportarse en cada situación, y me sacan de problemas (Ivan). Y que se olvidaron de mí.

Lo siento, de verdad

Lo siento por la gente que ha currado mucho más que yo este curso y no ha obtenido la nota que se merece. Lo digo por Tama, Manu, Nerea, y ¿por qué no incluirme?, conmigo mismo. Os deseo lo mejor el siguiente trimestre.

Aún me acuerdo

Dedico esta entrada, a un amigo mío, que ha demostrado que está allí tanto en lo bueno, como en lo malo, Javier, eres importante para mí (sin pensar mal).

Me acuerdo, cuando, la gente bajaba aunque, como máximo, bajáramos tres personas, y, como mucho cuatro.

Recuerdo, como esas otras dos personas, eran amigos de verdad los dos (ahora solo lo es uno de ellos), a Raul, hasta me da vergüenza buscar su tuenti y agregarle. La confianza, que con el tengo ahora, es -Hola, y adiós.

Eran épocas en las que veíamos lejos la secundaría obligatoria. En el que las cosas nunca podían ir mal, en las que nos dejaban llegar a casa cuando se encendieran las luces de las farolas. Dibujábamos cómics, que ahora guardamos como oro en paño, jugábamos a Pokémon todos los días, y lo que más estudiaba era el pretérito pluscuamperfecto compuesto.

Puedo decir que hecho de menos aquella época, y es verdad, pero las cosas han cambiado, y aunque es muy bonita esa época, y la sensación de fidelidad que nos daba la amistad, ahora ha cambiado todo: No tengo que fingir, que lo que verdaderamente me gustaba de aquél vídeo de los Back Street Boys, no era la música, sino los músicos; He conocido gente nueva, que también es muy buena gente, y que me ha demostrado que puedo contar con ellos, y que ellos pueden contar con migo, Dani, tú también, has demostrado estar allí siempre; También, he descubierto el amor, un amor más breve que el de la amistad, pero más intenso; Y por qué no decirlo, el sexo.

Si pudiera crear un monstruo (socialmente hablando), no sería el típico grupo, que se juntan los fines de semana solo para beber, y que no se conocen de nada. Porque yo me lo paso bien bebiendo un cartón de vino barato, e incluso, agua, mientras la compañía que tengo sea buena. El monstruo que crearía, sería un grupo social de cinco personas. Personas que sean, como quien dice "Una Persona XD".

Y quiero teneros cerca, quiero tener esa relación de amistad, tan infantil como la teníamos Javi, Raul y yo. Pero no lo hecho de menos, porque tengo muy buenos amigos, y quiero deciros (y aunque os lo diga un gay, puede resultar raro) que os quiero. Y aunque eche de menos esa época, que comenté antes, lo que tengo ahora, vosotros, no lo cambio por nada del mundo.

¿Feliz Navidad?

Ahora, como es época de Navidad (Supuestamente, hace años Jesús, y muchos de los que celebran esta festividad, no creen en el), la gente, muestra una falsa cara feliz y benevolente hacia sus amigos y familiares, incluso hasta con los que no conoce. Les hace favores, hacen comidas familiares, en las que al principio muestran esa bonita cara, pero luego, se nota que es falsa.
Odio esa gente que se comporta mejor en una época del año y luego, son unos gilipollas. Si quieres se una buena persona y caerle bien a tu familia, se SIEMPRE una persona "navideña", o por lo menos intenta serlo. 

No tan viejos recuerdos

Otra cosa que quiero decir, es que en la entrada anterior, escribí quien es ahora a quien caigo mal, podeis borrar a Manu de la lista, yo lo he hecho. Manu, Gracias

Para empezar, cuento esto por dos motivos:

1. Porque sé que nadie, o casi nadie va a leer esto
2. Y porque necesito contarlo

Me hizo recordar, cierto profesor (si lo lees, tienes que ir a mi clase para entender quien es este profesor), una experiencia muy bonita, la más bonita para nosotros. Pues bien, yo no pude evitar recordar, todo los buenos instantes en donde estaba con mi antigua pareja, la que más lejos llegué, en la única que he podido posar toda la carga que en mi corazón estaba. Es a lo máximo que he llegado, y, teniendo en cuenta, que mis padres están totalmente en contra de la homosexualidad, es mucho, mucho para mi. Esa persona, es el casi, el único motor que ha movido a mi corazón para confesar a mis padres que soy la clase de personas que ellos odian, soy gay. Podría hablar ahora de mi relación (mala) con mis padres, pero ahora no lo voy a hacer.

Solo quiero abrir en canal mi corazón, quiero decirle a esa persona todo lo que sigo sintiendo por ella, aunque ya lo sepa. Quiero tener un amor libre, quiero no esconder nada. Quiero que se me demuestre amor, pero no amor de amistad (que no me falta, gracias a mis mejores amigos [Dani, Javi...]), a lo que yo me refiero, es a otro tipo de amor, y ya sabéis a qué me refiero. Quiero aquello que el sexo no tiene siempre, y que a veces, y que solo a veces lo da, amor.

Y cuando lo tenga, ya sea de la persona antes referida (si lo lees, sabrás que eres tu) o de otra que el tiempo me dé, no lo voy a esconder a nadie, ni a mis padres, ni a la chica de la clase de al lado que comparte religión con mis progenitores, no, esta vez no.

Y aunque esta sea una de esas entradas de las que Blogger se avergüenza, de las que no ve nadie, me alegro de poder haberlo escrito, aunque más me hubiera gustado decirle esto mismo a aquella persona que perdí en el pasado, y que nuestros caminos solo se rozan ocasionalmente. Aún así, si lo lees. Gracias.

Una promesa

Hace poco me hice la promesa de caerle bien al mayor número de personas posible, Y la anterior entrada no encaja con esa forma de pensar que tengo yo. Por lo tanto, Dani, gracias por pedir disculpas, gracias por perdonarme, y que sepas que aunque crees que te pasaste, yo no lo pienso igual. Gracias por todo lo que has hecho por mi, lo recuerdo.
Álvaro, Manu, solo quedáis vosotros.
Porque caer mal a la gente no tiene ninguna utilidad, es más, por muy mala que una persona fuere, no hay por qué estar en contra de ella. Simplemente, no estés a su lado demasiado.

Fotos

Hoy acabo de mirar fotos antiguas de Tuenti. Hasta ahora nunca me había fijado en lo poderosa que puede ser una foto, te hace sentir nostalgia, recordar tiempos mejores, tiempos diferentes, tiempos en que los que tenías un amigo o dos más, un amigo que ahora es enemigo, y en cima en tiempo de verano, donde el estrés escolar no afectaba nada más que al recuerdo.
Ex-Amigos, amigos que ya no lo son. Por un momento pensé que me tenía que disculpar, que le hecho de menos, pero la ilusión óptica de un tiempo, climatológicamente hablando, mejor; con una sonrisa en cada una de nuestras bocas.

Todo ha cambiado, yo he cambiado. El tiempo cura y
hace heridas, luego se inmortaliza y se
abre la herida, o se vuelve a sanar.

No te hecho de menos, no quiero que te disculpes, solo recuerdo aquél momento, aquél lugar; y lo añoro. Pero verte, cada vez que te veo, te tengo que ver, con este frío que nos envuelve, que rodea cada una de mis respuestas, este frío hace que mi ceño se frunza. Que me haga sentir bien con la decisión que tomé. Gracias por servirme, y repito, servirme, de experiencia.
Punto y final

Que poético me ha quedado.