Recaida

Creo que estoy empezando otra época de esas que cuando llega la noche me empiezo a deprimir, esta vez no es por mis papás, es por lo que siempre pienso, pero que se está agrabiando, ese problema primermundista: El amor.
Como siempre, no siento nada por nadie, y eso es como: "Puah, ¿Y?. A veces pienso que nunca lo he sentido, que está ya muy lejos cronológicamente. También pienso que soy muy joven, pero da la casualidad de que el tipo de personas que dice eso se casó antes de llegar a mi edad. Al tema.
Otra vez sigo sin pareja, acabó hace poco algo que molaba, pero que ya está, que se apagó como una cerilla que se encendió en el agua, es decir que ya no siento nada por el (Y es verdad, no esque no quiera sentir nada por el sino que en verdad, ¡Zas! Se acabó). Y vuelta al sexo ocasional: La droga que necesito, me gratifica pero tiene consecuencas. Esas consecuencas es que agraban como me siento.
Veo a la gente que dice que se quieren, que se van liando unos con otros, y yo, como no hay muchos maricas a mi alrededor ¿Qué hago? ¿Me voy con antiguas parejas a follar?. Solo queda bloquear todo sentimiento romántico hacia amigos heterosexuales, por no mencionar (Que estoy mencionando) que no te puedes hacer esas ilusiones tan bonitas y tan de película con la gente nueva que te presentan (Como hoy, un chico jodídamente majísimo, muy buena persona, sé porqué lo digo, no digo nada por decir). He de bloquear todos esos pensamientos hacia toda esa gente agradable. Pero después lo pienso y digo: "Puah, tampoco esa persona es para tanto. Sí lo es".
Solo me queda esperar a que la casualidad me lleve a conocer a otro marica, da igual quién o como sea, como hay tan poca oferta como demanda, lo mismo hay lío ¿Y de qué? Para que se pille por mí y que me la sude si le atropella un camión? ¿Otra persona más a la lista de "Soy un hijo de puta integral"? No gracias, pero sí, por favor. ¿Qué te apuestas que será así?
Y ahora sumergido en las aguas del folleteo sin compromiso y ahogándome con el peso de la expareja folladora que "Me hecha de menos", "Haber si quedamos otra vez" y paso. Ya paso. Me conviene el folleteo (O los folleteos, si no estamos muy cansados, troloolo lololo)y después tener que estar con el todo el tiempo, POR COMPROMISO. Me da toda la penita, ojalá encuentre otro pene por ahí, así me deja en paz y yo seguiré tan agusto con mi mano, que a veces no me da tanta resaca emocional.
Una vez expandido el tema que se resume en "No siento nada por naide", "No conozco a maricas con los que pueda tener una relación porque conozco a pocos", "Soy un hijo de puta apuñalador de corazones" y "Ya no necesito sexo, necesito dar amor (Que me den (amor (sin comillas)) es otra cosa)". Quiero sentirme así un poco más. ¿Por qué? Porque nunca me puedo sentir triste, nunca lloro. Es como si fuera el desagë de mi conciencia. Y canciones como las que he puesto antes, de piratas (DIOS QUE GRUPAZO, PENA QUE IVÁN FERREIRO SE FUERA A HACER SUS MIERDAS) me hacen sumergisrme más en el abismo de la tristeza necesaria. Todo el mundo necesita comer un poco de tristeza, para que la felicidad sepa mejor.